Lucidalia Hunters

Que dire ? Cela remonte à bientôt trente cinq ans. A l’origine, je naquis dans les enceintes de la cité, comme d'innombrables concitoyens. Je fus la première de ma lignée ! Et l’avant-dernière, ma jeune sœur me rejoignit cinq ans plus tard. Avant cela, j’eus la chance de constater la bonne acclimatation de notre peuple à ce continent des plus hostiles, et surtout, le coup de maître de la Guilde qui permit à nous autres de prospérer assez rapidement. J’en voulais pour preuve que je ne manquais de rien, et pourtant, les nourrissons capricieux sont légions, quand bien même la sustentation se faisait suffisante, pour moi, il n’en était rien. Pour dire vrai, ma nourrice n’a jamais manqué de m’informer de la sagesse de mon esprit juvénile par la suite. Pouvais-je apparemment avoir manqué de nourriture pendant bien des minutes, si ce n’est des heures, je demeurais silencieuse ! Légitimement, par plusieurs fois, nous nous sommes demandés ironiquement si la jeune enfant que j’étais n’avait pas été échangée, quand bien même les mois devinrent dizaines, car qui aurait pu prédire le caractère qui constitue alors le mien aujourd’hui ?

Bien, me voilà forcé de l’admettre, cela se révéla assez vite. J’étais assez dissipée, je me cognais dans toutes les portes mais les bleus et les larmes furent de parfaits pédagogues ! Non ? Je me dois de cesser mes turbulences et ces mensonges, jamais ces douleurs passagères et ces revers ne m’ont empêché de recommencer, loin de là, ces derniers ont toujours sonné telle une incitation, alors je recommençais, peut-être par orgueil, mais qu’avais-je à gagner face à du bois ? De l’amusement, telle est ma suspicion. Toujours est-il que mes parents me laissaient faire et ne me rattrapaient qu’en cas de dernier recours, la vie serait formatrice disaient-ils. J’estime qu’ils savaient de quoi ils parlaient, à ce jour, je n’ai toujours pas d’enfants et je ne me suis jamais posé la question ! A ce propos, mes parents …

Ma mère faisait partie des Vigilae, une femme de rang, qui se contentait de faire son travail sans excès ni ambition, loin que la paresse l’assaille mais davantage que les choses simples la contentaient. Pourtant, maintes et maintes fois, dès mes premières phrases lui avais-je fait part de ma volonté à ce qu’elle attrape les galons, de la sorte, peut-être qu’elle cesserait de revenir de ces missions si périlleuses ? … Quant à mon père, un “simple” cuisinier de le Mensa Communis, à se demander comment est-ce qu’ils ont pu se rencontrer et finir rabibocher ? Évidemment, car telle est ma nature curieuse, cela est venu à ma connaissance, ce fut lors d’une simple fête, introduits par des amis d’amis … Quatre ans plus tard, me voilà.

Cette année-là fut quelque peu destructrice. Mon père et ma mère se séparèrent, aussi surprenant que la situation puisse paraître, jamais elle ne put égaler l’étonnement subit par ma mère, pourtant, ils venaient d’avoir un nouvel enfant, qu’elle en est la raison ? Je ne le sais toujours pas, ma mère a toujours refusé de le dire. Néanmoins, ce fut à ses côtés que ma route se poursuivit. Par choix, aimerais-je dire, car la réalité est telle : je pense que ma mémoire a quelque peu effacé cet évènement, peut-être étais-je trop contrariée de voir une telle chose se réaliser à l’insu même de ma jeune sœur. Je pense aujourd’hui pouvoir affirmer que cet évènement fut déclencheur de cela mais, à partir de ce jour, je ressentis vivement la nécessité de la protéger de tout mon être.

Fort heureusement, et si j’ai compris bien plus tard que la société de Lucidalia possède de moults défauts, quelques choses appréciables sont également en sa possession. Tout comme notre seconde maison, un logement … Différent, évidemment moins imposant, mais paradoxalement plus chaleureux. Toutes les trois, nous y vécûmes quelques temps avant d’obtenir une nouveau logement que l’on espérait cette fois-ci définitif, mais dès mon jeune âge et en parallèle de mon éducation, j'ai dû travailler au petit gain dans les rues afin d’aider ma mère. Maintenant que ces pensées me viennent à l’esprit, force est d’admettre que cela représentait une charge anormale, mais nécessaire. Sans cela, les difficultés auraient été plurielles et surtout, comme j’y ai été habitué dès mon plus jeune âge, jamais je n’ai connu autre chose. Jamais je n’ai su ce à côté de quoi je passais, et surtout, cela a forgé mon caractère ad vita aeternam.

La cadette a grandi, que devrais-je dire de ma personne ? Peu ou prou, c’est pareillement que la chose s’est réalisée, déjà étais-je plus grande que les adolescentes de mon âge, et de ceux qui étaient à venir. Mais surtout … Un certain évènement s’est réalisé, non pas pour me déplaire si je me dois, pour une fois, de ne pas mentir, je me dois de l’expliquer.

Afin de faire le gagne-pain, à la solde de notre foyer, je me rendais régulièrement chez un voisin logé à quelques maisons de ce logement d’antan. La mèche, je la vends d’ores et déjà : nous avons été mis en garde de la corruption durant notre éducation. Ce qui est tout à fait normal. Cependant, entre pratique et théorique subsiste un monde vaste et inexploré auquel je fus assez rapidement confronté et hélas, je ne l’ai réalisé que bien tardivement ! A force, ma mère cessa de vérifier où allais-je rendre mes services multiples, sauf que durant une journée entière je fus amené au domicile d’une femme alitée. Cela n’était pas la première fois, avais-je eut quoique ce soit les fois précédentes ? Nul. Le cas échéant aurait-il changé quoique ce soit ? Non plus. Aujourd’hui, certainement, mon rôle me permet de reconsidérer la chose et le poids des responsabilités m’accable quelque peu, mais la fougue de la jeunesse était maîtresse de mon esprit.

Et ainsi donc fus-je apparemment confrontée à l’une des rares situations de la contamination interhumaine de la corruption … Nous ne le vîmes pas d’emblée, cette lourde fièvre me cloua au lit pendant une semaine peut-être, et c’est au cours de ce séjour caractérisé par des hallucinations que ma mère eut vent du cas de corruption détecté dans l’entourage. Le lien fut vite établi, et je passa de facto un séjour de quarantaine à l’hôpital, tandis que mon quartier fut complètement coupé du reste de la cité le temps d’endiguer les potentielles incubations. Je ne sais plus combien de jours je fus laissé en ce lieu, mais le moins que je puisse dire c’est que rien d’horrible ne fut réalisé, au contraire, une convivialité chaleureuse avec mon bien-être à la clé. Et rapidement retrouva-je le chemin de ma maison, avec quelques changements …

Non pas pour me déplaire, disais-je. Ma crinière d’ébène avait viré au pourpre impérial, et mes iris ambrés se vivifièrent, devenant aussi jaune que l’or. Sans oublier les quelques “cicatrices” causées par cette situation, les Radix qui demeurent aujourd’hui encore sur le pourtour de mon tronc, endigués de ma ceinture abdominale à dorsale.

Métamorphosée (je me complais à engrosser cette réalité), mon esprit demeurait le même. J’étais toujours cette adolescente dynamique, tel est le caractère primordial que l’on m’a attribué, et qui subsiste à travers les âges. Dynamique donc, avec pour contrecoup principal, qui se veut lui aussi toujours d’être présent, de subir une forme d’inconstance et d’irrégularité dans mes choix, idées et gestes. Néanmoins, il est une chose à laquelle cette volatilité s’est dès lors heurté, quoique cela faisait déjà quelques années déjà : mon envie d’aider les autres.

Alors, je me dois ne pas mentir au sein de ce carnet, à huis clos. Ce n’est pas tant par altruisme, mais davantage afin de pallier mon défaut, ou peut-être suis-je de mauvaise foi ? Fort probable. Alors, j’ai demandé une seule et unique chose à ma mère, je souhaitais intégrer l’université de Lumina afin d’assister aux enseignements de Médecine, et elle me l’accorda. En parallèle, je me suis mise à travailler à l’Hôpital en tant qu’infirmière bénévole, autant dire qu’au départ la charge de travail était moindre, faute de qualifications, mais rapidement et au fur et à mesures que les années passèrent, cela devint différent.

Habitué au travail acharné, j’ai étudié avec vigueur, ce qui m’a permis d’obtenir le savoir nécessaire afin de devenir doctoresse à l’issue de tout cela. Pour ne pas mentir, depuis mon inscription, je me suis montrée très exigeante avec ma personne, m'interdisant le moindre faux-pas car je souhaitais vivement obtenir un travail et aider ma mère, que l’âge commençait déjà à cueillir peu à peu. Pourtant, c’est également durant ces années-là que j’ai découvert l’alcool, l’un de mes meilleurs amis ! Et j’ai dépêché mon poste à l’Hôpital Attano, dont le nom m’évoque désormais une douce amertume et présente une certaine forme d’ironie cruelle que le destin m’a infligé.

Toujours est-il que l’épanouissement était de mise, et un tel métier eut le mérite de se présenter tel un remède face à mon inconstance. Chaque jour était différent, et les possibilités et découvertes étaient moults et plurales en ce continent. J’ai vu des choses que certains auraient jugé horribles, fort heureusement, la formation m’y avait préparée et habituée, nul doute que sans cela la régurgitation aurait été une option. Il n’en fut rien. J’étais douée, je me plairais même à dire prometteuse, hélas, quelque chose me coupa dans mon élan, et j’en suis la seule et unique responsable.

Ce qui animait mon esprit et ma passion, l’aide à autrui, se vit également être le clou de mes ailes. Ma mère avait entre-temps trouvé un compagnon des plus problématiques pour sa vie personnelle, cela est à la fois le fruit de mon jugement mais aussi d’actes immoraux bels et biens réels. S’il est une personne pour laquelle je me pouvais de réaliser les pires choses, c’était bien elle, ou alors, ma sœur. Membre des Vigilae, il lui aurait été aisé de faire tomber ladite personne, seulement, les finances engendrées par une telle union lui étaient bénéfiques. Mais ayant eu connaissance de cela, je ne me pouvais de le supporter. Après tout, j’étais également parvenu jusqu’à ce métier pour elle, en partie, non ? Hélas, et c’est toujours le cas, je suis hautement bornée, peu étaient au courant, mais ma mère se confiait naturellement à moi, j’ai abusé de sa confiance.

Un jour, j’ai été confronté directement à cette personne. Et mon caractère impulsif et combatif a pris le dessus, l’homme était saoul, et il m’a menacé avec un couteau. Hélas, nul témoin. Et l’avantage de connaître l’anatomie humaine c’est que, armé d’une pierre, on sait exactement où frapper … Mort sur le coup. J’ai voulu faire la justice moi-même. Alors, j’ai paniqué dans un premier temps. Pourtant, je savais comment faire disparaître un corps ! C’est simple, seulement, cela ne me ressemblait pas et, surtout, j’avais peur que cela retombe sur elle, c’était certain, même, d’autant qu’elle est revenue à ce moment-là et a vu les conséquences de la chose. Quelques jours plus tard, je comparaissais devant un tribunal, et les tribulations ayant eu lieu entre moi et ma maternelle m’ont quelque peu déstabilisé, par orgueil j’ai hésité à dire la vérité, quitte à risquer le courroux des juges. Néanmoins, faute des mes artifices habituels, j’ai hautement proclamé que je regrettais ces actes, or, je pensais tout l’inverse. L’homme le méritait.

Agé de vingt-et-un ans, le centre pénitentiaire m’a accueilli. De mémoire, dix ans m’ont été inculpés dès l’origine. Mon avocat s’est battu rudement pour ma personne, j’ai plaidé la légitime défense, ce qui est factuellement vrai. Si l’homme ne m’a pas attaqué, c’est car il n’en a pas eu le temps. Ce dernier m’a fortement menacé, et j’ai manqué d’assurance en agissant la première. Néanmoins, cela serait mentir que de dire que je n'avais pas conscience que mon coup lui serait fatal, mais ça, les procureurs n’en ont pas conscience. Un long débat a eu lieu autour de mon passé, beaucoup ont plaidé en ma faveur, puisque je ne présentais aucun trouble psychologique ! Fort heureusement, ce crime ultime n’était que mon premier, et de par mon passé j’étais quelque peu exemplaire. Toujours volontaire dans les moultes tâches de la cité, une travailleuse intègre et conséquente, ces choses-là ont joué en ma faveur. D’autant que … l’homme aurait peut-être eu des liens avec la Pègre. Et puis, fort heureusement, le directeur était enclin à la réinsertion et ainsi validé les points des juges favorisant une telle idée. Néanmoins, le racisme de certains a fait surface durant le procès, mon exposition à la corruption a été utilisée contre ma personne, et certains n’ont pas manqué de vouloir amplifier grandement la peine de l’ordre d’une à deux décennies supplémentaires. Une bande d’idiots. Si je sais également très bien mentir et dissimuler mes intentions, sur un point, je n'ai pu tromper personne : j'aime bien me battre, ou tout du moins. Et si j'ai été concernée par quelques altercations mineures, il n'y a jamais rien eut de condamnable auparavant.

Incarcérée, j’ai aussitôt coopéré dans cet espoir, mais il ne fallait point être dupe. Afin de contenter l’ordre public, il était nécessaire que la sentence soit punitive, pourtant, nulle récidive de ma part. Et c’était rude, un changement soudain, pourtant les conditions furent loin d’être atroces. Toutefois, ce n’était rien en comparaison des quelques dernières années au sein du centre …

En milieu d’année 51, la délivrance me fut accordée. Mais ce fut rude. En l’an 49, le directeur en charge du pénitencier fut destitué au profit de Mordred Attano, à l’origine, un semblant d’espoir m’était accordé. En dépit de sa réputation, l’homme faisait partie de la même famille que mon ancien employeur direct, qui lui, avait le mérite d’être une personne remarquable et compréhensive. Parfois, les rumeurs demeurent vraies. Et j’aurais dû m’y cantonner. En dépit de mon horrible crime, je bénéficiais d’un dortoir privilégié, avec des conforts d’une meilleure qualité, et des personnes relativement stables, mais tout changea dès lors. Je fus réexpédiée dans les dortoirs de première main, ayant consulté mon dossier, comme ceux de tous les autres d’ailleurs, l’homme peinait à croire que j’étais à deux années de ma libération. Et il m’a mis des bâtons dans les roues, était-ce pour s’assurer que j’en valais la peine ? Possible. Toujours est-il qu’il nous mena à tous la vie dure, et encore et toujours, à l’exception de cette unique glissade réalisée par l’éclat du coin de cette pierre sur l’occipital de ma victime, je n’ai jamais été fautive. Néanmoins, peut-être est-ce liée à la contamination passée liée à la corruption, mais l’homme semblait d’autant plus dur. Ce dernier a même tenté d’ouvrir un nouveau procès contre ma personne afin d’alourdir la peine, catégorique et patriotique, une personne assassinant un de ses pairs citoyens se devait de montrer plus que je ne le faisais selon lui. Sincèrement, je le déteste pour avoir rendu les deux dernières années un véritable enfer. Et je plains ceux à venir, car je n'étais pas source d'exception, quoique.

Pourtant, je maudis ces années. Je le mérite, je le sais, et cela m’affecte plus que je ne le laisse paraître, c’est un regret et un fardeau que je me dois de porter jusqu’à la fin de ma vie. Oh que oui, la honte ne réside pas tant dans le meurtre que j’ai réalisé, même si je me plais à dire que si afin d’éviter les innombrables remontrances, mais davantage dans le gâchis de mon propre existence. Je n’ai pas été d’une grande utilité durant ces dix années-là, mais je remercie les dieux : un mot de plus ou un mot de moins au moment opportun aurait pu me mener à dix ou vingt années de plus.

Aussitôt relâchée, j’ai essayé de reprendre contact avec ma famille. Hélas, ma mère ne m’a jamais pardonné, et elle ne me pardonnera sans doute jamais. Quant à ma sœur … C’est compliqué, mais compréhensible. Je m’occupais d’elle et, de la sorte, je l’ai abandonnée. Naturellement, je me suis ensuite mise à chercher du travail, et ce fut pour le moins impossible. Même le bénévolat était difficilement accepté, et il n'était pas rare de voir des gens refuser à ce que je passe le balai.

Alors, fort de mes compétences en médecine, je suis retourné postuler auprès de Corval Attano. Ce dernier m’a réouvert ses portes, est-ce là une forme de culpabilité quant aux atrocités et exactions commises par son propre sang ? Toujours est-il que je dû me remettre à étudier l’espace de quelques semaines, mais il est des choses que l’on n’oublie jamais. Les remontrances et regards de travers sont courants, comme je l’ai précisé auparavant, mon apparence est singulière, aussi les gens ne peinent pas à me reconnaître. Je remercie néanmoins l’institution hospitalière de m’accorder cette chance, de nouveau. Au départ, le Domus Civitatis fut une solution de secours de choix, et une fois assez de dalias accumulés, je me suis trouvé un logement.

Nous y voilà, maintenant. De nouveau doctoresse, aider les gens, c'est là une forme de salut pour ma propre personne, et il est rassurant de voir certains changer d'avis à mon sujet, même si cela n'est qu'une minorité. Je viens tout juste d'intégrer les Praecones, mon caractère revêche, déterminé et dynamique n’ont pas manqué de surprendre, et cela, en dépit de mes dix années de perdues. J’y vois de nouveau une opportunité, celle de contribuer au bon fonctionnement de la cité, que j’aime malgré tout, c’est grâce à cette dernière que je peux aujourd’hui vivre librement tout en ayant un tel acte sur la conscience. Qui sait, peut-être que mes actions à venir m'offriront un semblant de rédemption ?